Chistes para todos

Bueno cree este nuevo tema para que se diviertan contando y leyendo chistes bueno me se muchos chistes:
-Habia una gorda que era tan gorda que cuando se pesaba la balanza decia vuelva en 5 minutos pero sola
-Habia 3 chicos discutiendo sobre la cosa mas rapida del mundo el primero dice :
Para mi la cosa mas rapida del mundo es el rayo, cae del cielo al piso y no lo vemos
El segundo responde:
Para mi la cosa mas rapida del mundo es la luz, apenas prendes el interruptor y ya esta prendida
El tercero le dice:
Para mi es la diarrea
Los otros preguntaron ¿Por que?
Y él dice :
La otra vez estaba comiendo y me agarro un dolor de panza y fui como un rayo al baño pero cuando prendi la luz ya me habia cagado.

_Se abre el telon y sale una gorda y una mujer delgada....Se cierra el telon....Se vuelve a abrir y sale solo la gorda...¿Como se llama la obra?
Lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo....
_1º Acto: un sobre de té solo en una isla.
2º Acto: el mismo sobre de té solo en una isla.
3º Acto: el mismo sobre de té solo en una isla.
¿Como se llama la obra?
La isla del Tesolo....

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Despues de leerlo lealo de abajo para arriba

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

Habia una vez un niño llamado Couerto y le decian cuerda
LLego a su y le dijo a la mama
-Mama mama en colegiome dicen cuerda
Y la mama le dice
- Ya mijito cuando a ud le digan eso digale callate conchetumadre
Ya llego a la Escuela
-Hernan Hernandez
-Presente
Cuerto Cuerda
- Callate conchetumadre
Cuerto a la inspectoria
Llega a la inspectoria y le dice
¿por que esta aqui cuerda?
Callate ctm
Llega a la carcel
Registro nombre: Cuerda
Callate ctm
(lo fusilan)
(Llega al cielo , esta san pedro y le dice)
¿Como te mataron cuerda?
Callate conchetumadre

Ya lo mandan al infierno , estaba el diablo tocando la guitarra y de repente se le suelta una... una ...una.. una... una
!Cuerda¡
CALLATE CONCHETUMADRE

Habia un niño puntito en la ciudad puntito, en el pais puntito, el continente puntito, un planeta puntito
Estudiaba en la escuel puntito, salia de la escuela puntito, se fue a su casa puntito , llega a la casa puntito,la mama puntito le pidio que fuera a comprar el pan puntito en la panaderia puntito, llego a la calle puntito, cruzo la calle puntito, y lo atropello un camion puntito, Llega al hospital puntito, la mama puntito le pregunta al doctor puntito:
- Doctor puntito, ¿como esta mi hijo?
- Señora puntito , lamento decirle que su hijo ha quedado en COMA
Y Murio y el chiste puntito

Iban caminando nadie, tonto y ninguno, nadie se cae a un pozo tonto va a pedir ayuda y ninguno intenta ayudarlo a levantarse
ba uno de los hermanos a la policia y le dice:
-Policia nadie se cayo a un pozo y ninguno lo esta ayudando
Dice la policia :
-Usted es tonto
-si mucho gusto
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Habian 2 tipos hay si nada que hacer y dice uno:
-Arme un rompecabezas en tiempo record
-¿Cuantas piezas tenia el rompecabeza?
-250
-¿Encuanto tiempo lo armaste?
-11 meses
-Uu pero 11 meses te parece tiempo record
-Pero en la tapa decia de 1 a 3 años
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Jaimito tenia que escribir 3 oraciones para la escuela y entonces escucha en el campito de enfrente:
-Soy de boca soy de boca
Entonces Jaimito anoto eso luego escucha:
-Que me importa que me importa
Entonces Jaimito anoto eso luego paso un viejito en una bici diciendo:
-Voy a 1000 kilometros por hora
Entonces Jaimito anoto eso cuando llego a la escuela la maestra le pregunto:
-¿que oraciones pusiste Jaimito?
-Soy de boca soy de boca (como la maestra era de river le dijo)
-Jaimito si decis eso otra vez mas te pego una patada que te va a dejar en la China
-Que me importa que me importa
La maestra le pego el patadon en el culo y Jaimito decia en el aire
-Voy a mil kilometros por hora

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
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Va un médico por las sierras y encuentra una caverna y el médico gritaba y decia:
_Hola!!
Y el eco decia:
_Hola!!
El médico:
_Hay alguien hay??
El eco:
_Hay alguien hay??
El médico:
_Estoy aca
El eco:
_Estoy aca
El médico:
_Soy otorrinolaringolico
El eco:
_Sos que??

COMENTARIO EDITADO

Habia una señora y dice:
-Hay doctor todo me da vueltas y me arde el corazon
El señor le dice:
-Yo no soy en doctor soy el dueño del bar ,no le da vuelta todo esta borracha y no le arde el corazon tenes las tetas dentro de un cenicero
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¿Por que en el titanic sobrebibieron mas mujeres que hombres?
Por que la mierda flota

¿Por que cuando llueve van corriendo hacia adelante si adelante tambien lluve?

1 acto:Perez Oscar roba un banco y se entrega
2 acto:Gonzales Oscar roba una joyeria y se entrega
3 acto:Manuel Oscar le roba a un millinario y se entrega
¿Como se llama la obra?
La entrega de los Oscar
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Un ladron ba a robar una casa y una voz dice :
-Jesus te esta mirando
El ladron no le hace caso y sigue robando otra vez la misma voz:
-Jesus te esta mirando
El ladron asustado prende la luz y ve que era un loro el que decia eso y le pregunta:
-Como te llamas lorito
-Pedrito-responde el loro
-¿Pedrito? que extraño nombre para un loro
-Tambien es extraño el nombre Jesus para un perro

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Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
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La mamá de Jaimito le dice :
-Jaimito anda a comprarme una docena de huevos
Jaimito fue y cuando volvia habia un circo se quedo a verlo
Cuando llego a la casa le dice a la mamá:
-Mamá cuando me volvia habia un circo que tenia un gorilla y tenia la cabeza enorme las piernas grandes y las manos gigantes
Dice la mamá:
-¿Y los huevos Jaimito?
-Grandes, mamá ,grandes

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
... Para que no se les deshidrate la 'sirena'.

- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.

Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.

¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.

¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.

Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.

-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.

- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
...Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.

-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".

-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!

-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.

-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.

-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo

-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.

-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.

¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo

Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33?
- Porque no saben cual 3 va primero.

¿Cómo se distingue a un gallego en una casa de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.

Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
- Ponerle agua.

- Mira Pepe... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que esas son las ruedas.

¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?
- Es el único que usa walkman. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo

¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
- En sobre cerrado.

-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.

-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia? - El pensamiento.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas.

¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido. (Colaboración de Eduardo M.)

En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay.

Texto de un bando gallego:
- Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego?
- Por la estampilla.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao.

Un gallego peleando con su moto:
- Arranca! Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.

-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!

-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.

-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.

-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.(Malismo)

Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

Jaimito le dice al papá
papá papá tengo una noticia buena y otra mala
la buena es que aprobe todos los examenes
El papá dice:
¿y la mala?
que es mentria
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ayer pase por tu casa me tiraste con un celular casi me nokia